蓝天之音

写给父亲

你走的时候我突然记不清你的脸
你走的时候我突然忘记了时间和空间
你走的时候身体有一种被掏空的慌乱
你走的时候心中无悲无喜一片茫然

不知道过了多久我才任由泪水泛滥
不知道过了多久我才明白你已远在天边
不知道过了多久我才不再沉溺于从前
不知道过了多久我的文字才能成篇

绵绵春雨里思念你手中的雨伞
炎炎烈日下思念你眼中的甘泉
萧萧落叶时思念你往日的欢颜
猎猎寒风中思念你怀里的温暖

当没有你的日子慢慢的成为习惯
梦中醒来不再害怕白天
只是偶尔会在夕阳黄昏中留连
往事一遍遍象电影不停的上演

为了你我会快乐不再伤感
为了你我会让自己一生都平安
为了你我不会畏惧前路的艰难
我知道这些是你未了的心愿


我真的並不願意　讓你孤單　讓你寂寞
也不願讓你失落　而在牽掛之中熱淚滿眶
我真的並不願意　讓你孤單單淒清清一個
也不願讓你流淚　讓你想我的心懸掛在半空

不願一個人在風中在雨中走在那街道上
不願在喧嘩中孤獨中冰冷中想念著牽掛的您
不願站在那人群中孤立　不願站在那人群中想你
不願留著你孤獨的時候　才能體會甚麼叫忐與不安的心

只願抱著你輕輕的疼你　只願擁著你輕輕說愛你
只願每次我想你的時候　能夠有你在身旁看著我　陪伴著我

lovehotel4

在这里只能是给华健的父亲最好的祝福！一路走好！

Danver

希望周爸爸一路走好。。

leonsn月饼

希望华健不要太伤心!人总会要走的~用鲁迅的一句话:他会永远活在我们心中!

深爱华健的鱼

当泪水掩埋了真情， 我们不再痛楚。
潜水艇外的美丽， 已经不复存在；期待你的爱，能给我带来，幸福的离开。。
你温暖的手掌，抚慰着我的创伤； 湖水的无边荡漾， 依旧留有你的容样。。
只希望， 你在天堂继续为我祈祷。。

蓝天之音

其实,我发这个帖子的初衷是想以另外的方式来纪念华健父亲的逝世,同时也让大家来表达对自己父亲的感情和感悟,所以请大家发一些写给父亲的(关于父爱...)文字,而把安慰华健的话发到论坛总置顶专门的帖子里吧,,,以免在此重复,且会"埋没"本帖的真正意义,望大家注意.....




想你时
夕阳的余晖
如此和谐地剪辑
你河边垂钓的身影

我在远方的月光里
一条条地捡拾
蹦跳思念的小鱼

父亲，寂寞的冬夜
我无法想象
有几颗老泪
隐形在
你莹白的胡须

不时为三月唱歌的蝴蝶
可欣慰你犁耙后
岩石上的小憩
父亲，往日故乡的积雪
只孤独留取
你猎兔的足迹

一年三百多个日子
就一天被你醉得温馨
萦绕儿女欢笑的除夕
一遍遍地定格你微笑的梦境

只有土地熟悉你劳动的脾性
那把锄头记忆了无怨的汗滴

父亲，我想回家
就陪你听一听
那首让你目光温暖的歌曲……

蓝天之音

为您拔一根白发


　　不知道多少年前，在昏暗的灯下，我稚嫩的小手，曾经一遍又一遍地拔弄过父亲的头发。
　　父亲的头发，浓，密而黑，尽管如此，还是早早白了少年头。每当晚餐过后，我总被父亲招唤过去，然后就是趴在他的肩上，觅一根根的雪白，然后连根拔起。
　　我总会极不耐烦，还会暗暗地笑父亲迂腐。又粗又短的头发，一拨，总会露出暗藏的一小撮触目惊心的白。我的手极快，每当拔起一根，父亲总要称赞我一番，然后还嘱咐我不能丢，要工工整整地一根一根按顺序放入他的手中。拔完一根，我总要问：“好了没有？”而父亲总要回答：“再来一根！”心中急得要命，隔壁的电视里传来我最喜爱的蓝妹妹的声音。可偏父亲的白发总也拔不完。直到“蓝精灵”快放完了，我还憋着一肚子气为父亲寻觅着白发。
　　是不敢跟父亲说要看“蓝精灵”的，心里爱得要死却从不敢说要看动画片。因为通常都是在我比较乖的时侯父亲才把我叫去，我趴在父亲的背后，他也总是半闭着眼，好像是在享受着什么似的，显得特别亲近。
　　父亲是一个不苟言笑的人。孩提时的我特别爱哭，哭得没完没了，怎么哄也没有用。因此我的屁股上几乎每天都要腾起两片红云。
　　打得多了，心里特别怕父亲。有一段时间，害怕得近乎恐惧，只要一听到父亲下班回家的声音我就一溜烟从厨房后头溜走。奶奶总说我是“老鼠看到猫”。
　　父亲高兴时也爱把我举高，然后用胡子扎我的脸。可是，大多数的时侯是看到他对我瞪着眼，喝令我上幼儿园的样子。
　　我不愿意上幼儿园，我讨厌群体生活。我宁愿孤单单地呆在家里，一个人做着寂寞的游戏。
　　很小母亲就离开我到很远的地方读书，而父亲又是个粗糙的人。童年时代的我非常孤僻，个性很不好。感觉没有大人在身边，所以我很爱哭。现在回想起来当年我的野蛮任性其实也是为了引起父亲多一点的注意而已。
　　可是父亲也许不知道，他的唯一的女儿是多么渴望着他的关注。
　　父亲是一个勤奋的人。几十年每天下班回家他雷打不动的一件事就是坐在高高的书桌后看书。童年时代的我爱掠过他简陋的层层的书架蹑手蹑脚地捉迷藏，一个人悄悄地捉迷藏。其实我多希望父亲哪天会突然低下头来，伸出大手把我抱入怀中，说：“爸爸给你讲一个故事。”
　　多少年过去了，要听父亲讲一个故事的念头一直没淡。总会在看到老照片中小小的我和年轻的父亲的时侯想着：哎，不知道爸爸讲故事的表情声音会是什么样子呢！可是从来没有，将来更不可能有了。看着老照片中父亲抱着我灿烂的笑容和我傻傻的笑，总会想着这也许是童年的我或者我这辈子的一个遗憾吧！
　　做小孩子的时侯我很爱上街。总盼着父亲带上我。有一次忍不住轻声跟父亲恳求他捎上我，他答应了。条件是：一不买吃的；二他进商场的时侯我要在门口看单车。我全答应了。一个懵懂的小孩！我似乎全然不懂得上街的意义，好像只要能出去，能看到街道、人和商店，就是一个寂寞小孩最大的愿望了。
　　儿提时还特别爱攒钱。过年时我把压岁钱一张张叠起来，用橡皮筋捆好，然后天天揣在怀里。时间一久了，我又嫌它脏烂了。突然灵机一动要跟父亲换钱。心里是怕的，怯生生地走到父亲看书的台灯旁，提出换钱的请求。没想到父亲很爽快地答应了，用我的又脏又烂的大张的钞票换他抽屉里的崭新的小张的黄的绿的新钱。他是一次也没有跟我瞪眼睛，还笑眯眯的。
　　小孩子的我还爱吃零食。可是以前的生活条件不像现在，想吃什么可以立刻买。一是物质生活没有现在那么丰富，二是父亲对小孩的教育非常严格。他自幼生长在贫苦的农民家庭，从小就养成了节俭的习惯。他主张教育孩子应该从小开始培养勤俭的习惯，应该懂得自律，懂得珍惜自己拥有的一切。因此儿时我的玩具很少，零食也可以说是根本没有。
　　唯一可以撒娇的地方是皱着眉头假装喉咙疼。这时的父亲总会打开手电，照照我的咽喉，然后笑笑不说话，取出一包纸片装着的喉痛片倒出两片给我。我拿到了就立刻欢天喜地地跑了。那时父亲给我的两片药，是带着薄荷味甜滋滋的，非常好吃。所以我常常天真地想：如果天天喉咙疼，都能吃到这么美味的药片，该有多好啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　寂寞的童年随着迷雾一样的往事渐渐地淡了。
　　是的，一层层厚厚的罩着浓雾一样的久远的日子早已开始蒙住了我的双眼，仿佛一伸手，甚至看不到指尖。很远很厚的感觉，而又极近。
　　因为，永远不用待到浓雾散开之时。
　　在我的脑海里，曾有一个这么样的家，简陋的床和椅，密密罗列的书架，一个年轻的父亲正坐在灯下，他的四五岁的小女儿，正在他的背上趴着，小脸涨得通红地、费劲地拨弄着他的头发。
　　“好了没有？”
　　“再来一根！”
　　多少年没有这样的对话了。
　　其实，亲爱的爸爸，在今夜初黄的灯下，我多么愿意如同儿时那般，趴在您的背后，为您梳弄您也许早已花白的头发，轻轻地、轻轻地，不会弄痛您，再为您拔一根白发！

蓝天之音

在我想你的时候--写给父亲


赐我以勇气,去改变我能改变的。

赐我以勇气,去接受我无法改变的。

就在这时,这时,你呈现在我的眼前,如一阵柔风,撩起我划为白格子的窗帘。

未燃尽的红烛轻吐泪滴,话说你宁静的背影.放弃所有的企求,迎接注定的时刻,宛如一朵等待盛开的月季。

从此,我的道路在每一个日子,每一片云彩,每一种歌唱中—为你而存在。

别说,孤独。

流水在喧哗后变得沉静。有一只暮鸦，在苍虬的枯枝间筹备，而后回归最初的柴门，于是，,辛酸的泪水，就会坠落。

累的时候,你别说.我会在夜晚,在每一种灯光下,为你修剪日子的枝叶,用生命的花蓝装饰你渴望的枕头.对岸繁华三千,你淡然一笑,庭院的君子兰却每年对你绽放最美的容颜, 花开在你刻着年轮的梦乡,我永远,静守如一。

只要你快乐, 你就笑。

只要你愿意,你就哭。

在雨中，我的梦像藤一般缠绕着长不高,长不成万仞之岩上你一般的信仰。没有人能时钟为你敲打逝去了的钟点,等雨季过后,星辰回归心眼, 你忧愁的黑发已随远古的日 迁移成霜华满天.当我已忘却了啼哭的味道,你却依然在蔷薇花盛开的院中为我掌灯。

存在,仅仅是时间.岁月的汹涌中,注定会有一根诺亚的桅杆,向你驶来.

守在最初的海滩,你会看见天边的小鸟,在每一个清晨与黄昏,衔来暖意的日子,绕飞在你的身边。

蓝色风铃的背后,你用菊花的茶香牵引我想念你的背影,走在落寞黄昏的尽头,我融入水天一色.在你银丝缠绕的温暖中, 我读懂四十五年的沧桑.

一切都会尽善尽美,在我想你的时候。

蓝天之音

写给爸爸的纯真童年

童年的往事，就象流过心里的一粒细砂，有无奈酸涩，也有快乐和拭不掉的温柔日日磨励，没有了一些热情，也少了一点童趣，没有了眼泪，也无以成珠，日子长了，便变得淡淡的，可有可无，可以忽视，但在稍一楞神之间便会一点一滴地清晰地浮现在眼前。
　　爸爸说小时候家里很穷，每年冬季的早晨上学时，总是吃着含有冰喳的玉米面或者红薯面窝窝头，每次看到队长家和他一样大的孩子吃着粘有麻油和辣椒油的杂面窝头时总羡慕的不得了！总想象那是世界上最美最香的食品了！记忆中家里喝得汤也总是有少许白面的萝卜汤，能照得见人影儿。小时候最喜欢对着一碗汤，当镜子照来照去的。那时用红线绳帮我扎着羊角辫，头上别着在地里采来的各色小花，用筷子搅一搅汤水，满碗的缤纷色彩，那时一颗小小的心便盛在了碗里了！
　　爸爸长到十岁时，便开始随大人到田里劳作，繁重的农活常累得腰酸背痛，但为了大人们少辛苦一点，小年不更事的我常常是咬着牙坚持着，所以也算过早地品尝到生活的艰辛与不易。现在每当有人问起他：你生活幸福吗？过得开心吗？他立刻而快速的回答：很好！比起面朝黄土背朝天的父辈，我还有什么不满足的呢？
　　记得夏天最常做的活，就是放学后去玉米地里割草了，到家后把书包往桌上一放，拿根绳子和铲子，约几个伙伴，大声地背着刚学的课文内容，右手飞快地移动铲子，左手快速地收拢青草，汗流了一脸顾不得擦掉，流到嘴里盐盐的涩涩的，等母亲呼唤的声音时，一大捆青而嫩的草但扛在了柔弱肩头，这样日复一日年复一年，童年的大多时光总是在这忙忙碌碌中渡过的，能静下来不在地里劳作的日子，在记忆的长河里，只有那满天飞雪的冬季了！
　　记忆中的冬天，常常是大雪纷飞，天总出奇的冷，屋檐上总是长久地挂着长长的冰凌，那时节可是我们最快活而自由的时光了，在冬季里不要担心火热的太阳把人晒得头晕眼花，不要担心去地里除草，我们会把儿童的天性在整个冬季挥洒得淋漓尽致。堆个雪人吧，一声令下，会热火朝天的干起来：用荸荠给雪人安上一双漂亮的眼睛，用胡萝卜给它做成可爱的小鼻子，用铲子把雪人的大嘴铲成形后，再去邻家偷偷地撕一块窗花纸，把嘴染成红色，再翻箱倒柜地把父亲的草帽找出来给雪人戴上，哈，一个漂亮的雪人就栩栩如生地站在院中了！女孩子蹦啊跳啊，围着雪人做着丢手绢的游戏！这时的男孩子们便又开始了他们的另一活动。把雪地扫出一片空地来，从家里从偷出来舍不得吃得小麦谷子撒在空地上，再用喂牛的竹箩翻过用一根木棍撑着，木棍上系一长长的绳子，远远地不出声的躲藏着，勾引得鸽子啊小麻雀啊上当吃食，半天的工夫能逮好几只呢！怕大人骂，就跑到离村远远的地方，做一个地窝，用竹杆串起鸽子麻雀，用柴烧着吃，迷人的香味，会散得很远很远。那时连村里最懒的“小懒虫”丁丁，也会很讨好地去他家里偷柴草，很卖力撅着屁股吹火，看他被烟熏得泪流满面的，用雪洗把脸吧，哈哈，立刻变成了唱戏的大花脸了，引得伙伴开心大笑不己！
　　爸爸说他最喜欢的是静静的雪夜，点一盏煤油灯，看母亲和邻家婶婶穿针走线做各种女红：插花啊，纳鞋底啊，还有做各式各样的虎头鞋啊，做各式各样的小孩子穿的小棉裤小棉袄啊。很有趣的是大人们教我们女孩子学纺绵花，左手不停地用大拇指和食指细细地捻着棉条，右手轻轻地摇动纺车，手摇纺车要不紧不慢，摇快了，棉条会拉得又粗又短，浪费绵花不说还不能织布；慢了容易断线，只有不慌不忙才能纺出又细又长的线来！上在锭子上的线才能紧而密而不脱落！每当一个个漂亮的棉穗子下了锭子，得到母亲和婶婶们的夸奖时，心里就甜蜜极了，现每当想起当年雪夜里学做女红的一幕幕，便有一种柔柔暖意迷散在心间……
　　童年的往事，象一杯茶，浓时涩涩的，淡时会清香，但是每当忆起那些往事总还是回味悠远。因为在农村这广阔而无垠的田野上，在淳朴而憨厚的乡情中，我学到了取之不尽而用之不竭的人生美德：热情，开朗，勤劳，善良，温柔和宽容……
　　爸爸。谢谢你。谢谢你让我知道为什么你的额头会有这么深的皱纹。。。。。。

相伴沿途

父爱如山！

gaopenggood

http://www.wakinchau.net/wakin/forum/index...=0&#entry143844
好想哭啊！

gaopenggood

父亲节近了，父亲却独自远行了。

人群中，我开始逃避这个节日。把自己关在房间里——静静怀念、默默流泪。耳畔萦绕着那首流行于八十年代的张行的歌：你曾经牵着我的手，走过草地，踏过山坡，你说那青山永远挺立，流水它不会停留。哦，爸爸，为何你走得匆匆，来不及告诉我，你就走。为何在我最需要您的时候，牵不到你的手……

有一幕景象始终在深刻地印在我的脑海中，挥之不去，不召自来。

那是在父亲昏迷后，年逾九旬的奶奶老泪纵痕的在病榻前呼唤：儿啊，你什么时候可以醒来，什么时候会再喊我一声妈......那份凄凉让你不得不相信：我们人是有一个大限在等着我们的。无论你多么年轻、无论科技怎样发达、无论你怎样气壮山河、无论你有多少爱与被爱，死亡都是存在的，没有人能够抗拒。

那时候常常在心底许着为父母尽孝的宏愿，却不知道命运从来都是这么充满着偶然。总以为自己还年轻，以为来日方长，以为可以等到一切都水到渠成时再从容尽孝，却不知道“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。拥有父亲的时候，从不曾给陪他过父亲节；没有了父亲，才知道原来一个普普通通的节日也会带给你无限的伤痛——没有了父亲的父亲节，想打个电话问候，电话那端永远不再能传来那慈爱的声音；想买束鲜花祝福，却只能静静地放在墓碑旁。纵有千言万语，也中能一个人默默地呢喃：

您走了 尘世中，再没有那株给我遮风挡雨的老树

您走了 静夜里，想起您的时候，我会有一丝孤独

您走了 旅途上，再没有您坚强的扶助


您走了 但您会看到，风雨中一棵小树在披风沐雨、抽枝吐叶、坚强生长

您走了 但您会看到，我已学会给自己的孤独疗伤

您走了 但您会看到，以后的路上，我会走得更加坚强


您静静地远走了呵 风雨过后、尘烟散尽

我会给您一个最灿烂的微笑

－－没有你的日子里， 我会好好珍惜自己

没有你的岁月里，我会保重我自己

亲爱的爸爸

祝您父亲节快乐！

　

二零零二年六月十五于杭州

gaopenggood

亲爱的爸爸：

今天是您离开我们的第19个年头。19年了，可我至今仍无法从当时的情景解脱出来。19年来，我不停的做着各种努力，希望自己某一天早上醒来，又看见您慈祥而又可敬的面容。可这已经不可能了，爸爸永远永远地离开了我们，不会回来了，您到了另一个世界——人类的天堂！我只能在这里向爸爸祝福，希望爸爸在天堂能生活的更好，永远与妈妈相依为命。


记得19年前，爸爸突然对妈妈说：“让晓青回来看看吧！这么长时间没见着了”（为了我的事业，爸爸是从来不会开这个口的，可是......），当时我们单位正在搞产品转向，回不来，没能如爸爸这个小小的愿望。没曾想就这样我再也没见着我可敬的爸爸最后一面，至今我都后悔莫及啊！


没过多久，突然得到爸爸病重的消息(因为怕我受不了,妈妈没告诉我实情),我马上请假回家。一进门，我惊呆了。妈妈眼睛红肿，躺在床上，一句话也说不出来，只是眼睁睁地看着我，好象在说：你怎么才回来呀！看到这样的情景，我的眼前一片发黑，不敢再往下想了，难道爸爸真的离开了我们......,不可能,不可能,怎么那么突然,说走就走呀!真是一声晴天霹雷,眼泪就像潮水般的涌了出来,再也无法控制......


我时常回忆爸爸生前的音容笑貌，爸爸是那样的慈祥，又是那样的严厉。爸爸的一举一动，一笑一颦总是浮现在眼前。从小到大,我们走过的每一步路，做过的每一件事，都渗透着您的心血。您对我们的要求也是严格的，你总是教导我们：“要相信党，自己的路要靠自己去走，要靠自己去闯”。您这样说的，也这样做了。从来不因为自己的高官而为我们的工作走后门。1968年，毛主席发动了“知识青年上山下乡”的号召，我和妹妹都先后去了农村（如果爸爸出面，完全可以不去）。刮“回城风”时，妈妈曾提到是否把我弄回上海，爸爸却说：“让她自己努力争取，要相信领导”，我牢记爸爸的话，积极工作，不怕苦，不怕累，终于第一批工农兵学员就选上了我。我的成长，我的进步要感谢我的爸爸，爸爸永远是我学习的楷模。


爸爸身居高位，可从来不搞特殊化，处处以身作则、平易近人，艰苦朴素，保持了我党的优良传统。您爱护、关心自己的下级，甚至司机，为了能让他们能有更充分的时间休息，从不因为私事去打扰他们，您总是说：“让他们休息一会儿吧，他们太辛苦了”，即使是您生病的时候，也不愿去惊动他们。您的正直和忌恶如仇，更是我们每一个后人学习的光辉榜样。比起那些以权谋私的党内蛀虫来说，您的形象不是显得更加伟大吗？


亲爱的爸爸，您永远地离开了我们。但是您慈祥亲切的面容、您平时对我们的谆谆教悔，将永远铭刻在我们的心中。我门为有您这样的父亲而自豪，我们可以无愧地说：“伟大的父亲，光辉的一生”。对党的事业、革命工作您数十年如一日，不论在战争年代，还是和平时期，您总是兢兢业业，忠心耿耿、任劳任怨、一丝不苟、积极工作，鞠躬尽瘁，一直战斗到生命的最后一刻。为人民军队培养了一批又一批医疗卫生干部，为人民军队的革命化、现代化建设贡献了力量。您不愧是一个好党员，党的好干部，我们的好爸爸，您永远是我们学习的光辉榜样！

爸爸，再告诉您一个好消息：随着科学的发达“网同纪念”活动开展了，这解决了远在他乡又不能悼念亲人的心愿。我在天堂给您和妈妈建了一套住宅，希望爸爸妈妈在天堂永远永远的美好幸福！这也是我们可以告慰您们的唯一方式。您的女儿会常来看望您们的。

摘自：“仰高苑”—怀念敬爱的爸爸妈妈！　

gaopenggood

作者：XZ 时间：1999-11-7深夜
纪念篇名：哀思

爸爸走了，无声无息的走了。我没能向他表达我的爱，甚至在他走之前都没能去感受他那无力的手握住我的感觉。我很难过，但并不是因为他去了，那毕竟是一种解脱，我为他高兴。我只觉得，他受了那么多的苦，那么多次的生死挣扎，他还是去了，想到他如丝一般漂浮的生命，如在深渊中见到阳光一般，使人无限憧憬的生活信念，那是一种什麽样的心情，每当我想起他，我就会想到：当我去看他，就会看到他痛苦无助地躺在那里，还向我询问多多，燕懿，每当我要走时，他就会摆手让我快走，我知道他怕影响我的工作，影响我的生活，这是他的寄托。他愿意看到他为之辛勤一生的家，家人，生活的幸福，美好。我现在成家立业了，像爸爸一样靠自己的勤奋，虽然有点笨，但全身心的准备和实干使我在机会到来时抓住了它，像爸爸一样，虽然没有出人头地，但也没有默默无闻。我佩服爸爸，也得到像爸爸一样的别人的尊重。他虽然不会求人找门路，但他一生也不欠谁得人情，有人会说他老实，但决不回有人说他无能。他给了我一颗独立自主，自我奋斗的心，所以我感谢他，我爱他。我接受他给予我的一切。工作中他没有感到温暖，生活中也没有感到轻松，自我奋斗给他带来很多的孤立，无助，但在生活中，他为了他的寄托，家，爱人，孩子，尽心尽力了，省吃俭用，勤勤恳恳，他一定希望我们感到满足。在这里我愿告慰他的在天之灵，我真心的满足了，我忠心的感谢他，像他一样，我也不怕孤独，因为我也有寄托，我也不怕累，我为了我的寄托。突然听到爸爸去世的消息，为他难过，为他的努力化为尘烟，为他的痛苦没有换来生命的延续，更为我没能在他有生之年多多陪在他身边，恨我自己在生活压力和良心之间去回避而不去面对的勇气。在此时次刻，我也突然意识到，人的生命即将终结时，能否感到幸福是致关重要的。我经常看到他拉着妈妈的手，那让人感到凄凉无奈的笑容中也许是无限的幸福。关键的时候，一生的半侣无时无刻的陪在他的身边。生命有长有短，生活质量有好有坏。到了这个时候，有什麽能比爱人的手能使自己感到满足，看到他为了能看到她那为自己操心而憔悴的脸，那不知如何干活而露出的焦急，笨手本脚但每天都回出现的身影，而去和病魔抗争，而去心疼地高兴，去忘掉痛苦。这不是也许，那一定是幸福，是满足。这是何等的令人羡慕，另我们做晚辈的为之感动。没有妈妈，他还是否有勇气生存，他是否能坚持这麽久，为此我从心底衷心地说一声谢谢您，我的好妈妈，您太辛苦了。我们替爸爸谢谢您，您无愧于您的老伴---我们的父亲。愿爸爸安息吧，愿他的在天之灵接受我们的爱，我们的感谢。我们会照顾好妈妈的，会为她养老送终尽我们的最大努力，我知道她的脾气和晚年是您最关心的，我一定会让您如愿，您放心吧，我亲爱的老爸。 您的孩子 2000/4/5上午 09:55:02 重录





作者：XZ 时间：2000-11-6
标纪念篇名：回忆

您离开我们 两年了，我感觉我都老了，自己的身体自己都狐疑，为此我忌了烟忌了酒，为了能与我所爱的人去一起享受生活为了不给他们过早的带来痛苦，这两年里，我时常在深夜被您从睡梦中唤醒，望着漆黑一片的四周，回想着梦中的您。

时而您的身影出现在辇儿胡同31号院里，夜深人静，月光如昼，您和妈妈在寂静夜里给我们洗衣服，我仿佛就站在小院的门口。那时的妈妈和您都还年轻........时而您的身影又出现在601的厨房中，您穿着背心 大裤衩脖子上搭着毛巾，嘴上叼着香烟，烟灰已经好长了，手中炒菜的铲子却不停的搅动，倒多多的油，放多多的盐和酱油，头上流着大滴的汗，一副舍我谁行的架势，一副为家奉献后的成就感。那好象是午后的黄昏时分，夕阳透过客厅阳台的窗户照在东墙还未刷漆的组合柜上。那时您好象也不老，虽然有些喘，但精神还好......后来场景又回到1705，您躺在里屋的床上一只手伸着，另一只紧紧地撑着，粗粗的喘气，好象在午睡，屋中同样静悄悄的，那时的您老了，重病缠身，一天到晚为能舒服的生存挣扎着，再也不会为我们的不敬，冲上来给我一级耳光了。我们说句玩笑话好象也会很低声。当我看愁眉不展的您， 我自己好象又成熟了许多，想到了我也会老，我也会在寂寞中想我的多多，到那时真怕闭上眼睛，再也睁不开，再也看不到我的老伴和宝贝多多........。

这样的想一直到天亮。新的一天，我们又要象您一样，为自己为家人去努力，但不想象您一样,过早的失去追求生活质量的权利。不想多多象我们一样，这麽早的失去天伦之乐，象我们想念您一样的想念我！此时此刻我又看到了您会意的笑容，看到您满脸又短又硬的花白胡子.......

深爱华健的鱼

父亲， 老爸， 爹。。