我，一个平凡到不能再平凡的我，过着属于我自己的生活，一个人的生活，我不愿意被打扰，我习惯了现在这样，习惯了这种孤独、这种寂寞，习惯了一个人掉眼泪，我不愿意改变。他偶尔会想起我，会要我去看看他，心情好的时候还会带我去外面吃饭，我满足了，我满足于现在的生活，尽管我会每天都在想念着一份不属于我的幸福，尽管我每天都会等他电话，尽管这些等待大多已落空而告终，但我还是愿意过这种日子，因为至少这种日子不会让我想起你，会让我从三年前的感情中走出来，会让我从你的世界里逃脱出来。
你，一个让人听到声音就会爱上你的男人，一个体贴温柔的男人，一个懂得女人心的男人，为什么还要回来找我？？？三年前的这个时候我们认识，很快我就爱上了你，很快你就离开了我，从此我的生活改变了，我不再是那个开朗、活泼、爱笑的小丫头了，我变了，我变的不爱说话、不再喜欢热闹，不再跟朋友出去玩，我只是一个人呆着，呆在自己的小窝里，象judy一样用自己的“唾液”擦拭着自己的伤口。
他，一个已经进入围墙的男人，一个细心的男人，一个有才学的男人，一个把我当小孩子一样宠着的男人，一个疼我的男人。也是一个常常遗忘我的男人。
三年的时间，我的伤口还没有痊愈，但我一直很努力，再多的努力也许也敌不过时间的疗效吧。一年前，你曾对我说过一句话，我永远都会记得，那天在网上看见你，你说“抱歉，过去的事伤你太深”看着屏幕上的这几个字，眼泪竟不争气的掉了下来，但我笑了，因为你知道了我有多爱你，这就足够了，因为我还一直在后悔自己连一句“我爱你”都没来得及说的时候你就已经离开了，现在好了，你知道我是爱你的。
你现在回来了，要我嫁你，问你为什么？你说你累了，想要一个家。那我算什么？你说，转了一大圈后才发现原来最爱的人就在自己身边。这算什么，施舍吗？你有些愤怒的反问，“难道你认为我是在施舍你吗？我不明白你为什么会这么想！”其实我也不明白我为什么会这么想，嫁你——我三年前就想，现在也想，但现在似乎已经没有那个勇气了，或者说是因为自己已经不再年轻。
你知道他的存在，你知道我们曾经在一起，你说你不介意，但我想说我介意。你说他只是你的影子，你问我“影子和实体你会要哪个？”我当然会要实体，但你知道吗，在我眼里，你才是影子，他是实体。虽然我知道我们不会有结果、不会有将来，但他现在比你更真实。这几天我们在冷战，因为他最近太忙了，他已经很久没联系我了，我们也很久没见面了，我会想他，真的，我们离的很近，但我什么都不能做，只能等。我们开始的时候很简单，我也高估了自己的能力，我以为自己够洒脱，但现在我会为他掉眼泪了，我会很想他，象以前想你一样，象以前为你掉眼泪一样。朋友说，我错了，抱着玩玩的心态开始的，却让自己的感情陷进去了，也把自己陷进去了。
其实他不是我们之前的障碍，虽然我会想他，会为他哭，但我心底里清楚，他已经属于另一个女人了，我会不断的提醒自己的。我们的障碍是什么？我说不清楚，是因为不爱了吗？应该不是，因为我必须承认我还是爱着你的，因为你的出现会打乱我本来的生活。我想还是因为你不爱我吧，这是我想出来的唯一的障碍，也是你一直不肯承认的。
我是一个不适合结婚的人，射手座的性格让我崇尚自由，不被束缚。高兴时候的我可以和朋友一起疯玩，不高兴的我可以一个人躲在角落里哭，我就是这样一个反差很大的人。我曾经想过，在我有能力的时候领养一个小孩，我会看着他长大，我会照顾他，我要他成为一个聪明的小孩，只要我们两个人，两个人的生活就足够了。也许偶尔会有他的加入吧，如果那个时候我们还像现在这样在一起的话。
这就是我想要的生活，你离开后，我思考后，给自己制定的生活，虽然现在的我离这种生活还很遥远，但我在努力。虽然跟他在一起的我眼泪要多于欢笑，但我还是会微笑面对，因为我告诉自己，这是我自己选择的，我要给自己过这种生活的勇气！我知道走到最后，只会剩下我一个人，他不会在我身边，但我不会后悔，我相信最后剩下我一个人我还是会走好这条路的！
