我最深爱的她要嫁人了
03年8月，我和她分手。
98年10月，我和她相恋。
她有一种气质，冰清玉洁，这让我心动。大学时，我是个很害羞的男孩，没有追求过女孩子，但是遇到她，很短的时间，我们就在一起了。
这是我的初恋。
那个冬天，我和她在学校每处都留下了印记：一起上自习的主楼314，一起上自习的图书馆，一起呆过的小公园，一起常常去的乱哄哄的集市，一起携手走过的每条小路，还有给她拍的一副副相片。这段时间以来我常常回忆这些，最美好的年轻的时光都在这里了，永生不忘。
那个冬天，下了一场大雪，很大的一场雪。我们几个人去她家，在雪地里，她抱着我拍了一张照片，在白茫茫的世界里边仿佛只有我们俩。那一天，我知道我爱她，我要跟她一生一世。
那个时候，她爱吃菠萝，但是我们常常没钱花，也不能给她买所有她爱吃的东西，所以我那个时候想，将来一定要努力，给她一切。
第二年的夏天，我毕业了。工作不很理想，但总算留在了北京，总算可以留在她身边，还是很满足。
八月，那天，当我坐在一辆叮当作响的破烂公车上去学校找她的时候，窗外阳光灿烂，心中全是幸福。那天，感觉整个世界都是我们的，那样充满希望。
后来，常常去学校看她，然后第二天清晨5点起床，坐3个小时车回来上班，在车上累得东倒西歪，但那种满足却无法言语。
我一直相信我和她会厮守到老的。日子虽然清苦，但是心中常常为将来打算，一个小小的家，俩个相爱的人在一起，还有什么比这更美好？在一起的日子里总是甜蜜的，她如个孩子般天真可爱，纯洁无瑕，常常有些奇怪而又好玩的想法，让我心里更喜欢她，爱她这般纯净。
这一年的十一月，我花了一个月的工资给她买了一只手表，用剩下的钱给她买了一枝玫瑰，给她过生日，她哭了。她是个纯纯的孩子，那时候我也是笨笨的孩子，我们就这样爱着对方。
我常常为了给她打个电话走过长长的一段黑路，只为在电话里互相听到对方的声音，那里的市话费比现在的长途话费还贵，那个时候我买不起手机。那个时候常常去车站等她一等就是一两个小时，心里总是忐忑不安，怕她走丢找不到我。
这一年的十二月，那个晚上，打车迎着白茫茫的大雪送她回家，一路上我们紧紧依偎，车子慢慢前行，纷纷扬扬的雪花迎面而来，仿佛世间只有我们，这种景象我永远难忘。那一天我的日记中写我要一生一世爱你，一生一世和你在一起，给你幸福。
2000年，她毕业了，我们相距两地。很快，我换了份工作，换了地方，我们终于有很多的时间可以呆在一起。那些日子依然清苦，却是很温馨，只是我有点儿内疚自己不能很快地给她一个好的生活和学习环境。我们开始为下一步做打算。
后来的日子里，生活里渐渐出现了一些争吵。她很在乎我，然而却不能充分信任我。开始的时候我对她毫无隐瞒，后来觉得可能不让她知道，也许就不会影响到我们俩人的安宁气氛。然而这种想法是错的，如果你想让她信任你，就应该把一切都开放给她。
她并不完美，有小孩般的任性，不谙世事，有时候有几分不太懂事。争吵起初是各执一词，慢慢的，俩人便有几分赌气，有几分隔阂。互相越在乎对方，便越是不肯轻易低头，那个时候的我们就是这样的。
这种微小的裂痕得不到修补，愈来愈见清晰，虽然我心里只有爱她，但是后来还是犯了错，在2001年。
那个时候自己太不成熟，以为知道如何把握自己，然而还是一念之差，酿就了错误。也许这个浮华社会的风气影响，也许是自己太过多情，终于一再犯错。人总要为自己的行为负责，不要期望所做的事会不留下任何印记。不要给自己的错误找任何借口开脱，那些只不过是自欺欺人，骗自己久了，会遗忘事情真相。
我知道自己是错的，虽然她还不知道，但是我心里总是愧疚的，就越想对她好。不知道自己当时怎么会那样愚蠢，心里那么在乎她，却还做错事，以为瞒着她就不会伤害她。
2002年，我给自己改正的机会，我不愿微不足道的事情影响到我们俩个人之间的爱。我们开始设计将来，我在计划什么时候结婚，什么时候能够买车每天送她上下班不让她再受苦，我甚至计划我们在什么时间要一个可爱的小宝宝。
后来，到了2003年，我一边在实现我的梦，一边却重蹈覆辙。人最可怕的不是一时糊涂做错事，而是你心中有一种错误的想法，会诱导你做错事的想法。
终于到了8月，她再也承受不了，与我分手。
一直以来，我心里只有爱她一个，虽是如此，再真的爱在几番掺杂之后，不再如以前那般纯净和清澈。她对我们俩在一起的信心也一分分被磨灭，然而我还天真以为我们之间的爱是一切。
分手后，我渐渐懂得道理，明白当时她那种心情和心里的压力。终于有一天我猛然醒悟，懂得了以前的自己是多么愚蠢和自私，懂得了如何和她相处，如何消除隔阂，懂得了以后的人生路去怎么走。这一天，我对自己有从未有过的信心，我告诉自己要努力，告诉自己不管付出多少也一定要寻回这份爱，给她一生一世的幸福。
分手后，她对我是冷冷的。我知道她一时无法原谅我，我知道她心里也放不下我，她对我如此冷淡是因为她怨恨我，而怨恨我的原因是她心里还有我。只是我说的话她已不再相信，每句话我都是真心的，然而总是无法让她原谅我。
我想，也许过一段时间，她明白了俩个人之间的爱有多深，一切就都会好起来的。
这段时间，不知道心里受过多少煎熬，不知道做过多少忏悔。
我以为，爱是唯一。
今天，2004年1月11日，给她打电话，她告诉我她要结婚了，和一个四川的男孩儿。他们已经买了房子，而且这个春节她要到男孩家去过年。
这个男孩就在旁边，我说我要和他说话，我要和他证实。起初他很慌乱，我以为她说的是假的。但是后来这个男孩再次和我说话，居然以一种居高临下的语气，说“他们”现在很幸福，不希望我破坏“他们”之间的幸福。
我给她家人打电话，证实了这个事实。
我祝你们幸福，我终于无言，我终于接受这个事实，我的心在滴血，我终于泪流满面。
我太无法相信，就在上上周，她还说她来年要去上学，她还给我关心。我和她去西单一次吃了饭，还买了一对情侣表。
我一直以为虽然经历了种种，但是我和她之间已是亲人般的关系，虽然爱让她受伤了，但我们之间依然有深深的爱。
我以为通过我的努力，在我把握了自己，知道如何去创造俩个人之间的幸福，知道了自己以后的路该怎么走之后，我们会重归于好。我们只离幸福一步之遥，这个坎儿过去之后，以后就会一片坦途。
我以为她原来说的“我会给自己留出一定的时间和空间” ，这段时间会让我们重新彼此珍重对方，让我们重新上路。
我以为过完这个春节，在新年里，我们一切都会好起来的。
我以为，虽然过去无法凭空抹去，如果能用现在和未来为她抚平一切，我愿意用我今后所有去呵护她，给她全部的信心，给她我能做到的所有的幸福。
原来我一直在做一个小丑。
我不知道未来的路如何走下去，人生不能重来。爱到尽头，覆水难收？纵然我千般努力也是枉费？记忆难以忘却，悔恨深入骨髓，心痛不能自已，不知何日能够放下，一生难以放下。
人生最大的悲凉莫过于虽然你去努力，但却没有了机会。
流着泪打完这篇文字，告诉自己不要伤心了，希望心能快快死去。
