标题:
[转贴]
[打印本页]
作者:
爱健到永远
时间:
2005-1-9 20:51
某天夜里，天使来临，在我身体里播下一颗种子，而我对此一无所知。6月1日，那天，我在医院中拿到一份B超报告，上面写着三个大字：宫内孕。当时我浑身冰凉。不知不觉中，种子已经成长为一颗豌豆了。但是，我们是不能接受上天这份礼物的，因为我们没有福气拥有这个天使。天使还是应该回到它应该待的地方。干瘪的种子是注定不能开花结果的，因为它的花叫彼岸花，是无法存在于现世的。
我从医院回到他家中，然而却看到另外一个女人的一包衣服。我当时就哭了。后来他告诉我，她的手被玻璃划伤了，不能洗衣服，所以他把衣服拿回来洗。难道是我的错吗？是我在无理取闹吗？我怀孕了，可是我孩子的父亲还在和别的女人有瓜葛，难道我还要摆出一张笑脸啊，我作不到。我们都没有选择，这些三角纠纷也于整个流产的过程无关，可是，我还是写了下来。因为真正没有选择的是我的孩子，它还只有一颗豌豆大小，可是根本不能做出任何选择。我们已经决定了。泪水再次滴下来，是因为你，我的孩子。轻轻的对你说，aureverie。
6月4号下午3时，我开始吃药。因为我本来身体就不好，吃药没多久，晚上，开始流血了。
医生说先吃6颗黄色的药。我吃完过后过了一段时间，开始恶心，肚子痛。到了6月4号晚上，开始流血了，我很害怕。疼痛折磨着我，我知道那是因为那些药在折磨着那个孩子。所以，就让我和你一起痛吧。因为只有我才知道你痛，知道你还想活下去。他看着我痛得死去活来，说你这样叫得好烦啊。是啊，痛苦，毕竟是不能分享得。血就这样流啊流，我的生命力也就这样慢慢消逝掉，从脚趾头开始麻痹，我躺在黑暗中，一个人，发了一条又一条短消息，他说马上回来，班里还有事等着他解决，难道我和孩子的生命比他那工作还重要吗？我静静的等待，失去了所有的感觉。孩子，就让我用我的眼泪和血来埋葬你吧。
6月1日，去医院的人一直好多。，还好，做检查的时候他都陪在我身边。医生说你怀孕了要不要？我说不要。她说你要什么流？我说药流。她说药流怕流不干净。我说人流很痛。她说痛了你才会记得一辈子。我无语。她顺便抬起头用一种奇怪的眼神看了我一眼。我不把它理解为厌恶。我已经21岁了，虽然年轻了一点，虽然没有医院里面那些女人岁数大。在各楼层之间穿梭，我头晕，可是我还是保持着一种机械运动，直到那天，我一只脚垮进了手术室做阴道检查，我的背开始发凉，不知道等待在前面的是什么命运。
6月4号上午，我在手术室里做事前检查。
那天，我坐在手术室里面。医生还没来，我开始胡思乱想。在我中止我的胡思乱想时，医生也来了。我小心奕奕的问，医生我该怎么办？她淡淡的说，把这三颗药吃了，然后在观察室待一个小时，痛的话就躺在床上。整个手术室内一个人也没有，就我一个人，和来来去去的护士。她们都不多语，只是每次经过都用同样的眼光来看我。他在外面等我，不知道他在干什么，他会担心我吗，他知道我有多痛吗。我的眼泪又流下来了，这次因为我自己，因为那钻心得痛。好不容易过了半个小时，医生说痛是一定的。再过几个小时，可能就会出来了，不管多痛。我忍受着，走出了手术室。
我走出来，看见他，他在看PALM。我告诉了他医生的话。他微笑着说，好，晚上你好好休息，我要一会要先回学校处理班内的事，就个多小时，一定赶回来陪你。我们先去下面买了缩宫素，然后他陪着我在医院转。痛啊，还要勉强活动，头上冷汗开始下来了。肚子突然很痛，我去了厕所，我好希望那个东西快点掉下来，我真的好痛，我开始憎恨那个在我身体里面的东西了。是的，我恨他，我好痛啊。去了厕所，不过，好像没有掉下来，我没有仔细看。我的宫口还没有开，因为我一点血都没有，于是，我去找医生去了。医生说，药力不够，加药，于是我又吃下那三颗药，我一共吃下了六颗。遵医嘱，我身体不好，不能乱走，我一直坐在床上不动，今天刚好是世界杯中国队比赛，看吧，反正我是病人，要看就看。他陪着我坐在电视机前，看中国无聊的表演，不时还发出惊喜和感叹声，完全当成了在自家看电视那样投入，好象跟平时没两样。
6月4号晚上9点，我的孩子死了。
痛还是痛，血也流下来了，越来越多，我去了几次厕所还是没看见什么掉下来，郁闷。他已经回校了，一个人面对，有说不出来的恐惧。。。。。我不停地给他发短信
“你快回来，我开始出血了，我好怕，你怎么老在我需要你的时候就不在我身边？”
没回，还是没回。。。。。。。时间原来是如此地折磨人的，一阵阵的掏心挖肺的痛苦让我失去了常性，我拨通了他的电话：
“你在那？我好痛，我好怕，我想死了，你干麻还不来？你都在干什么了你？你怎么老在我需要你的时候就不在我身边？你逃避什么了你？”；
“我现在就回来，你忍着，你要坚强，你马上回来，你别哭，你小心，不要激动！！！。。。”
我想你的时候，你为什么不能陪我在身边？难道这也是无理的要求？
又过了一个小时，到10点了，
我一裤裆的血，连床上都是了```````等待的烦恼围绕着我。我去了厕所，看到盘子里有一个小小的白点。拖着虚弱的身躯我爬回我的病床上，我等，我继续等。他终于来了，他看了到处是血，嘘了长长一口气``````````他的手也好像压了铅似的，费了好大劲按了床边的铃。一个睡眼迷糊的值班护士走了进来，去厕所那个白色，可能是无意中掉了吧。简直太好了，我对那个孩子的死无动于衷，反而因为它不能再折磨我了而有一点点高兴，因为我已经实在不能经受下一次折磨了，如果这个不成功，估计只有人流了。谁的身体可以受得了？护士给我打了缩宫素，叫我今晚要好好休息，明天一早再做B超。缩宫素好痛啊，我半条腿都麻木了。护士带上门后，我的眼泪就像开闸样流了，一直流，不断地流``````````脸上的泪，下面的血都不断地流```````好象要把我身上所有的液体都得全部流干。他？也流，但不知是悔恨的还庆幸的。
自孩子出来开始，直到天边泛出鱼肚白，我才迷迷糊糊地觉得我看到了孩子，他的笑声，疲倦完全覆盖了他之前折磨我的8个小时的痛苦。这8个小时，我没法入睡，虽然他一直抱着我，一直在说安慰的话，也根着我流泪```````但身心的痛苦不能言寓。有时我忍不住打他，咬他，但他无法代替我锐心刺骨的痛````````现在是6月5号清晨！一个与平常一样的清晨！！我睡到早上7点钟，又被送止痛的护士叫醒了。
虽然我对那个实习医生对B超的诊断相当怀疑，可是我还是很高兴，真的流了，幸福。医生说做B超，因为做的是黑白的，要憋尿。我开始拼命喝水，喝得自己都想吐了。为什么还没看到？第一次，进去，那个实习医生说，尿没憋好，我只好又出去喝水。第二次进去得时候，还碰见跟我一起做药流的一个女孩，她年纪也不大。
B超结果出来了，流得不干净，还得做一个“人工清宫手术”。我还是逃不过人流的恶梦。我要再进入一次地狱。我又回到手术室，见到同是面无表情的医生和护士，他们要我先脱裤子，然后一直躺在手术台上等医生来。光着下身躺着等，1分钟，5分钟，半小时```````还是来来回回那几个护士。她们都不多语，也是每次经过都用同样的眼光来看我。1小时，穿好手术服的医生终于来了。我成惶成恐地问“医生，我怕，痛吗？”冰冷的答复“你放松，没事的，会打麻醉针，只要放松就是了。唉``````年轻人，以后小心拉”。多少有点讽刺的味道。
仪器开始进入我的身体，我涌出无名的恐惧，痛``````，越来越痛！我感到有一股麻醉的液体进入子宫，但还是痛，仍然痛。我实在忍不住了，泪又再流下来了，哭了。接着另一根是冰冷的机械大爪子伸入你子宫里翻绞，将原本属于你身体的一块小粉肉绞成碎末后拉出来……
“不要，救命，好痛，医生！！停！快停，我不要，我痛，停``快停```我要死拉！！！放过我吧，求求你拉”。
“你是忍着吧，都已经痛了一夜了，你就再忍半小时，不这样你会一辈子后悔，你身体本来就不好，不做这手术，你下辈了怎么过。”；
“不要，不要，我好痛，你轻点，求求你拉，放好心吧”…….
“不清理好子宫，你下半辈就没好日子过了，你会经常因为一点小事而发病，不清宫，你就大的可能就是会患子宫瘤！！！”
“轻点，轻点，快！快！！我不想活了！！！”
…………
“手术完成了，你先躺着休息半小时，然后叫你老公进来带你回去。”
我已经再也叫不出了，喉咙也痛了，连叫一杯水喝的力气都没了，静静地，继续光着下身躺着。泪流了满面，也没力气去擦了。死鱼一样的眼神望着隔着重重厚墙的手术室，他现在正干什么？他听到我的呼救吗？他知道我的痛吗？……
我已经忘了护士是怎样把我抬出手术室的，我来到最后一道门时，一眼就认出他了，他慢慢地，不可置信地走过来，从护士手上接过我，抱起来。他是如此地轻松，我就像一团棉花那样一下就被抱了起来。他的动作是如此地轻松，如此地轻而易举，就象当初他对我说：爱我一辈了，不会让我受到任何伤害一样……
他把我放回病床上，我死死地睡了，一动不动。只是躯体的疲劳让我一动不动地躺着，我的心一直没休息过。我根本没睡，我听到周围发生的一切，听到他的呼吸声，听到走廊上几个刚生产的女人在互相说着各自孩子的闲话。听到窗外小鸟自由自在地飞翔，仿佛也听到有个小孩在低声地抽泣，我的心在不停地淌血……
PS编后语：
记得我一个做人二奶的朋友说过，当年她有过一次人流经历。我曾经问她：生一个和流掉那个素未谋面的“宝贝”时哪个更痛？她立刻说：当然是流产的时候要痛苦100倍！你知道，这根本不是一回事，一个是新生命在涌出；另一个是冰冷的机械大爪子伸入你子宫里翻绞，将原本属于你身体的一块小粉肉绞成碎末后拉出来……“太恐怖了，小妮妮，你绝对不要有这样的经历，真不是人受的。并不是身体，而是对精神的破坏，实在太残酷了。”朋友最后跟我说。对此，我一直记忆犹新。
写这篇文章时我觉得心里一阵阵地紧缩。我一边写一边似乎回到了三年前记忆中的处境。流产对于每个女人来说都是对身心的极大破坏，我自己就无法摆拖这段回忆，我相写出来，好向我那几个被我放弃了的，无孤的孩子们表一分歉意。现在妈妈只能为你们做这些了。我真心希望每个女孩都要学会保护自己，每个男孩都要好好保护自己心爱的女孩子，不要再让她受到这样的伤害了！
欢迎光临 摆渡论坛 (http://test.wakin.org/forum/)
wakinchau.net
某天夜里，天使来临，在我身体里播下一颗种子，而我对此一无所知。6月1日，那天，我在医院中拿到一份B超报告，上面写着三个大字：宫内孕。当时我浑身冰凉。不知不觉中，种子已经成长为一颗豌豆了。但是，我们是不能接受上天这份礼物的，因为我们没有福气拥有这个天使。天使还是应该回到它应该待的地方。干瘪的种子是注定不能开花结果的，因为它的花叫彼岸花，是无法存在于现世的。