祝鸿津

某一刻我开始相信，当对食物失去了欲望， 人世的所有，便可随意进出。不触人心。每天喝下大量的水，也非出自欲望，意在支撑。带着逼迫。极少的食物，两分钟就会吃光的东西，细细的嚼，慢慢的咽。如此度过一天。
食物此刻才发挥最原始而直接的作用。以往只是种浪费。
四天后，渐渐习惯下来。
和父亲赌气，决意不吃他的饭。不喜欢张扬与喧嚣。于是，沉默下来。甚至可以沉默应对母亲饭间的招唤。
极小的事情，却盲目而执拗。不认错也不原谅。并且努力想把和父亲的关系处理得如同小卖店的老板一般。以为如此就可互不伤害。

只是夜晚时候偶尔会独自流泪，因为断定从此再无法和家人同桌吃饭。再也没有办法。我想。想着这是失去的，就流下泪来。吃什么并不重要，重要的是和什么人一起。于是我并不给自己过多的食物。亦不觉得饿。因为已经没有所谓。

父亲开始安顺。我不理。命令我吃饭。我不理。我说没事，我死不了。然后拿起水杯，剧烈的吞下大杯水。感到有点反胃。想呕吐。都忍下来。决然的冷漠与不屑。用来对付的人是父亲。固执的不知所以，所有的初衷都已模糊。只是想对抗。

而后转身离开，有泪流下来。总是在眼睛弄得红红肿肿之后才憎恨自己眼睛长的小。憎恨这种软弱的液体所流露出的不甘的痕迹。一览无余的无力。无所依傍。只因依赖成了习惯，稍有闪失，顿感迷惘。心里分明清楚，仍旧无法摆脱，坚强只是个愿望。

父亲跟我说，他的那些话都收回去。然后，叫我吃饭。他说，你不在一起吃饭，我很不习惯。在这般度过了十天之后。他是那样自傲和大男子主义的男人，从不见他认错。他却说，他的那些话都不作数。父亲看着我等着我吃晚饭。我哭出来，似有万般委曲。然后，父亲拿毛巾给我擦干。

我小时得过一场大病。整个过程我都不记得。却清楚得记得去厕所要有父亲搀扶，还有晕旋的时候。医生说没有办法治好我的病。我已经很虚弱。父亲带着某种暗示，抱我回家。路过药店，买了注射用的针剂，给我喝下去。30出头的男子，绝望却不放弃。断然的救了我的命。
他的一生里，一直如此。
面对世间及生活，挣扎然后反击。很漂亮。

我将近26岁，他已过半百。不知不觉中。将近26，一无所有。父亲说:我可以养你到我死。口气里带着叹息。他死，我还是要活着的。他有担忧，也有娇宠。
了解我天真，怕在外面吃到苦头。极力护我在身边。


吃饭的时候我快乐异常。一生太长久，如果不能记住所有，那么，就让它留住美好。认真努力的记下或者随随便便的记。而非遗忘。

记忆中有人在唱：是甘愿，也就不怕难，不甘愿，早放声哭喊；是甘愿，所以有美满，不甘愿，才会说伤感。

父亲说，这种感情要到你有了自己的孩子之的才会真的明了。

我把他的大手放在我头上。我想起，他好久没有抚我的头了。轻轻的。柔柔的。我在他的大手下晃着头。摩擦着。笑了。

摆渡苹果

祝
我没有评价
对这个文字
只有一句真话
看完了
我想哭
眼睛已经湿润

摆渡苹果

我妈说
我一个人躺在监护室的时候
她突然听到我叫妈
她回头
没人
我叫了
那个时候
在我十六岁的生日
在我面对死亡的时候
在孤独恐惧抱着我的时候
我呻吟的是她
我爱她
可是我一直在伤害她
我都不想原谅我自己

摆渡苹果

这么好的东西
怎么没人支持呢
我来吧

祝鸿津

谢谢你苹果！

疏远

不久前,有天忽然惊悟,人这一生最亏欠的人应该就是自己的父母,每个人都是如此.

小时侯,一直在父母身边受呵护;到了该去读书的年龄,又离家了;书读完了,工作了,却有了自己的小家,于是,太多的关爱,太多的关心都给了这个小家,对于父母,似乎总是那样力不从心了,尤其是远离父母的人,更是倍显"不孝".

即使有一天,我会结婚,我也不会轻易选择做母亲,不是我自私到不愿意对孩子付出什么,而是觉得实在是亏欠父母太多,我宁愿把生命中更多的爱给予我的爸爸妈妈。
我只是个凡人，我的情感也有个支出的限度，在能达到的最大限度内，我宁愿这样的爱能最满额地给我的爸爸妈妈。

无论何时，最爱的人都该是自己的父母，在这个世界上，没有谁还能像他们那样无私地爱我们。。。

vida

祝喜欢安妮的字吧。

摆渡苹果

不太欣赏安妮
太疼太疼
疏远你的话我懂
同意
祝
你在客气什么？
哈哈

笛带当风

不知道该说些什么
共鸣
过去的一切都在眼前
我、父亲、母亲
家
关爱
很羞愧

摆渡苹果

祝
祝
恩。。。