摆渡苹果

我一直想知道，回忆究竟是什么？是曾经的天真可爱，还是消失了的热情活力？是正在淡漠的灵魂，亦或尘封的时间而已？是停留脑海的老电影，或者妈妈粗糙手指不肯褪去的温度？是我一直一直不能忘却的，那个简陋的斗居，和里面杂乱的贴画吗？是窗外掠过的势头渐起的寒风吗？是我贴在白色墙壁的那两枚落叶吗？是那个古老闹钟的滴答声吗？
也许都是，也许，都不是吧，谁在乎呢？我不在乎。
屋子里很黑，却依稀可以看到墙围上我喜欢明星的海报，书桌上我最近在看的几本书，还有床上摊开的被子。还有自己的轮廓，黄色睡衣恍惚的图案，蜷缩的双腿，和腿上交替的手——指上闪亮的戒指。
周围很静，我听到自己平静的心跳，和隔壁屋子壁钟的声音。心跳好像要适应这钟的节奏，不断调整自己的速度，我觉得累。却无法控制。
我想哭。哭是什么呢？应该是流泪吧。我不知道什么是哭泣，我只是想让干涩的眼睛分泌一些汗水滋润我枯竭的皮肤。没有泪水。没有。腾出一只手抚了抚额头，我想让自己清醒，大脑的空白却让我无能为力。
窗台上有新开的茉莉，那是今天回来的时候妈亲手摆上去的。淡淡的香气笼罩我的小屋，鼻子贪婪的吸噬，全身放松。我记得以前的屋子，那时，我还是个很开心的小女孩儿，每天把东西随手乱放毫无规律可言，并不许妈动那些我自称宝贝的东西。那时，我只在书桌上放最简单的仙人掌，屡次被扎屡次喊痛又屡次不经意地去抚摩它。那时，我还抱怨后窗呼啸而进的冷风和贴不住海报的白色墙壁。
如今一切都没有了。好像上帝觉得我拥有了太多的美好或者不美好，回头的瞬间发现了自己的失误，于是抱着知错能改善莫大焉的心理把我的所有统统打包，收回他大大的收藏袋子里。
没有粘着涂料颗粒的白色墙壁，没有偶尔会漏风的后窗，没有长大了的仙人掌，没有了20岁天真的女孩儿，也没有了那个发誓要照顾她一世的男人。。。
摸出被子下面的手机，长按C键，屏幕呈现出一片柔和的橘黄色。11点13分。午夜未眠的灵魂。脑海里突然呈现一个女孩儿抱着收音机躲在被窝里听广播的画面。起身打开抽屉，找到那个猴子形状的收音机，调调居然就出了声音。我一笑。生涩的手指熟练地调动波长，竟真的听到那久违的声音。
优美和伤感的歌曲，阳光在夜里的旋律，还有自己心里的蠢蠢欲动的寂寥，我想，我该是不孤独的。
午夜独舞，思想像精灵一样飞翔在无处不在的空气，我站起身，看到不太明亮的月亮，他是孤单的，我却不寂寞。此刻竟然有点感谢那个伤害了我的人，他让我知道一些我从没了解的事情。而一切，竟是因为我的小屋，一间有爸妈有我，充斥回忆和爱的，小屋。
这样的夜，很适合睡眠，可我竟舍不得，我想思考，想弄明白曾经忽略掉的唯美。其实我的记忆比我更忠实，我明白那些曾经感动过我的，我从未曾忘记。甚至玻璃窗上我贴过的那枚杨树的叶子，阳光渗透过它脉络的纹理，它深黄色残缺的坚强，都还在我的时间世界里。我想，我的天真热情不该成为回忆吧，那些，连同和父母的爱，是该一辈子被珍藏的；至于那些老电影和散落风中的落叶，还有他的微笑，就让他们塌实地待在我记忆深处的角落吧。。。

次日醒来的时候，已经8点，我甚至没有注意到何时入睡的，真是一夜酣眠呐！我赖在被窝儿不肯起身，天已经很冷了呢！就在这时妈的叫声却已响起。
“丫头，你要睡到几点呐？！快起来吧，让人家笑话呢！”
我微笑着装睡，恍惚间回到长住家里的那二十几年，妈还没明白我的赖床神功有多厉害吗？
“丫头快起，一会儿我去早市，你不是早想去了吗？快点起来！”
不得了不得了，老爸出马叫我啦！一把扯过床边的衣服，我飞身起床。。。爸还是我爱的爸，说话分量那么足的男人，从不说爱我却让我成为那样一个硬气女子的，爱我至深的爸。我了解，我是个太幸福的女子，自从16岁生日那次住院，我就开始明白父母的爱。他们是我一辈子的依靠，我，则是他们永远没理由的牵挂。时至今日，我更看清了我的所有，两个曾经为我饮泣的男人，虽然，有一个终究选择了离去。

记忆好像在说，记得吗，曾经有个人狂妄地说，除了我爸和华健，哪个男人都不许吵我睡觉！呵呵，以为是回忆的，原来一直在那里痴心守候，至于他，终是没有永远。我想我是不怪他的，昨晚的那些信息，今天我会回复，错的也许真的不是他。看着斗室里贴着的3张华健大海报，我想我一会儿一定记得告诉妈，我还是喜欢以前简陋的小屋，所以我要赖到把一切变回原样才肯离开~~
斗室呵，我的爱。

小色(didi)

有时候细细的想想决定真心喜欢上什么的那一刻就注定了将失去很多！！！

疏远

我一看到帖子,就知道我看过,苹果,你不简单哦.

只要是你的文字,看过的,我都不会忘,精彩呢.

笨笨熊

苹果，谢谢你的文字，
每次看你的文章都真的感觉我们不是孤独的~~~~~~~~