我不在天涯，我在你身边；在你难过的时候，一颗坚强的心陪着你难过；我孤单，并不是我自己而是我的感情，因为你不在我身边；我的幸福就是你在我身边，你的心也在我身边；你，是上天给我的恩赐。
--题 记
许多年以后，我依然是那个穿黑色针织衫旧牛仔裤的女子，手腕上环佩叮当。喜欢帕格尼尼和班得瑞，凡高和杜拉斯，所有一切轻意谋杀人思想的东西。还是一双凌厉的眼睛孤冷的沉寂，对世事没有一丝妥协和迁就，纯碎自我的心灵麻痹。
一杯炭烧摩卡，一支mild seven，一个模糊的清晰可见的未来。
阳光四月，春花碧叶，花香扑面。
明媚阳光照耀下看到你，淡若浮云般笑着，向我高举起右手中的钻石戒指，阳光拆射出它完美的弧线。你说钻石是纯洁的，只有它的硬度才能体现出感情的忠贞。我看着你微扬的嘴角，似笑非笑。不敢与你对视。眼前的你，像及了连接海天的蓝，很希腊，地中海式的放松色。我只是沉默，沉默的看着远处茫然的山色与空旷。
我喜欢直接而带有个性特征的称呼一些人。这些年，我一直坚持叫你村村，简单而干净。像极了你脸上淡淡的微笑，带着融融暖意。从前的时候，我总会在你的笑容里突然失声，那笑容如风轻逸，飘进心底，然后在你的眼睛里看到自己跟你告别。不告而别的情景。
我是个不健康的女子，喜欢以伤害和残酷的方式生活，表面无忧无虑内心自恋自持。爱上我注定要疼痛绝望。我果断决绝地说。
我们大吵大闹。你说我是个冷血动物，很邪恶，反反复复用自己的任性伤害身边的人，我永远不会幸福。你双手紧扣我的手腕，闲适而慵懒的说。我讨厌你慵懒而优雅的姿势。狠狠的咬你的手臂，直到皮肤渗血，你忍着痛目光笃定的看着我。时而冷竣时而温暖。
生命一刻不能凝固，灵魂一刻不能安宁。我将心灵封锁，闭上耳朵，不听任何声音。没有心灵慰籍的生活始终是一片空白。
你机械化的工作，忙着手术忙着毕业论文。我一个人吃饭看书走路。突然有一天我病了，四肢无力，手心冰凉，刺骨的寒冷满面的热泪。躺在医院洁白的床单上听着窗外的雨声，像某人的哭泣，淡淡的惆怅，绝望的低诉，未知的远方。
看着药液寂静的流入左手的血管，嗓子揪紧干涩的发不出声音。我想我只是孤单需要有人陪伴，喜欢的草莓蛋糕和百合花。
我将自己的房门反锁，放着刺耳的帕格尼尼，对着空空的墙壁肆无忌惮的流泪。整整三天。眼泪流尽时心也跟着空了。不知道是为你的漠不关心还是仅仅因为孤单。你在卧室门外不眠不休守了三天。眼睛里是平和的从容。我不在天涯，我在你身边。我们可以活得不幸福，但要活得轻松。你目光里有着纤细不灭的坚持。
深秋岁末，繁花落尽，四目相望，一片愁凉。
那年秋天，我们依旧争执不休。除了争吵外，最多的是沉默。
我说我只是过客，遇见你因为寂寞。我无心让你爱上我，而我的有意却伤你如斯。我看着你眼眸深处隐藏的泪水，不顾一切用激烈的言辞伤害。你扳过我的身体将我托到阳台，随手将门上锁。我眯起眼睛看你的背影，紧咬下唇。你以为锁住了我就可以让我爱上你吗，你永远不是我想念的爱人。我发疯般的拍打叫喊，许久过后我沉默了，找不到任何借口的时候沉默是最好的解决办法。我躺在阳台地板上昏昏欲睡直至暮色昏黄。
醒来的时候，我的头已经被温柔的搁置在你的肩上，手指被你潮湿的手心紧握。
我们不要再吵架不要再说傻话。我们一起学着感恩，感激上苍所拥有的，感激上苍所没有的。感激上苍的恩赐，让我们相遇。在你难过的时候，一颗坚强的心陪着你难过，我会永远对你好。你说。
你的声音淡至泛白的遥远。我黯蓝的手掌被你紧握却依旧疼痛空虚，绝望地握不住一丝希望。你所给予的永远不是我的幸福。
你去上海实习的那段日子，我去了相邻城市开始平静的生活。那个不大不小的城市，我在一间公司做设计，跟一个女子合租一套公寓，父母偶尔过来看我。
穿梭的人影，紧密的楼群，没有一丝安定。
一起合住的女子叫漠，一个喜欢涂蓝眼粉唇，深受上天宠爱的女子。更多的时间我跟漠守在一起，一起逛街吃饭睡觉，两个人一直在一起。偶尔收到你写来的Email或是在上海百盛买给我的小饰品。一切以隐匿继续的方式进行。
漠说我是个需要照顾的孩子，永远长不大。漠常常用我网上ID跟身边的人交谈,我不知道这个女子怎么会如此关心我的生活，仿佛我所有的事情跟她息息相关。
漠的感情是热烈而复杂的，不甘寂寞的跟许多男人纠缠。有时候她不相信男人的爱，试图爱上一个女子。有时候她需要有男人温柔的呵护。
在一个失眠的夜，漠紧紧抱着我说爱我。我并不想疯狂自毁，于是我离开，只有消失没有告别的离开这个从不属于我的城市。
后来，漠打电话给我，说跟一个大自己9岁的男人定婚。算是成功的男人，不算英俊，却很安定。她说那个男人很爱她，说是上天对她的恩赐。我说百年好合。
你到底还是回来了。遭遇深刻的疼痛和绝望。
你放弃了在上海工作的机会，重新回到这座城市。你说这里有我，你说很孤单，并不是你自己而是你的感情，因为我不在你身边。我们可以不结婚，我可以不爱你，只要允许你守在身边。
那一刻，我很想告诉你，我们永不相见。但我没有勇气回绝，只有逃避。
执著的结果，往往无法如人所愿。
我需要的仅是一个能够温暖我灵魂的人，仅此而已。而你不是。我说。长久以来，我希望用冷默的表情或是激烈的言辞另你知难而退。可你一直固执的说我是你的公主你的妻，想和我一直在一起到白发苍苍。你的幸福就是我在你身边，我的心也在你身边。
我在你的目光里面隐忍的抗拒。
生活，在我的概念里永远不存在安稳与起伏。一直都是一个人走在流离失所的路途上寻找，寻找真正能温暖灵魂与之长久相伴的东西。到头来没有任何东西能让我彻底的沉溺。我始终相信，我会深刻的爱上一个男人，英俊的额头和嘴角深处抿起的忧郁。只是，我知道那个男人永远不会是你。
我还是坚持自己的生活。固定的上网，固定跟喜欢熟悉的人散淡无边的对谈，午夜时候固定的喝一杯水吃二粒镇痛片，固定的回些信件，固定穿喜欢的蕾丝睡衣。你说我这样下去迟早会把自己毁掉。我不理会你的话，依旧如此生活。依旧是那个干净的不着声色表达自我的女子。自我放逐，面对伤口的溃烂，渴望安逸的灵魂。
对于你，我的心越来越冷硬锋利；对于未知的感情，一些莫名的东西在心底里不见光的日渐疯狂生长。爱情，在起风的午夜不自觉的破碎。不屑一顾笑颜如花的脸。对于未来不做任何假设，因为一切都有可能发生或者改变。
小莜告诉我，你开始抽烟，没日没夜地抽。
你是个干净的男人，烟草的味道永远不会适合你。我说抽吧，让他抽。我并不想你如此颓废的生活，可我没有任何使你幸福的能力。哪怕只是一个简单的拥抱。小莜说我是一个自私的不知幸福的不可理喻的女子，把一切都视做理所当然，任意挥霍。我淡然的冲着小莜笑。我的感情永远是自私的，不允许有任何的怜悯与虚伪。面对爱情，我的目光明亮而放肆，但绝对纯粹。然而这世间除了爱还有很多的感动值得我们继续生活下去。
上天把村村恩赐给你，你是幸福的，却永远不知道珍惜感恩。小莜说。我在她的眼里看到恨意，对我。因为她爱你。
我们每天都必须承受一些自己不愿意去承受的东西，清晰而且疼痛，时常会有坚持不下去的心念，所以我们同样都需要勇气去担当去看清事物的本质。我告诉小莜，如果爱了就要勇敢，不顾一切的付出最终才会心甘情愿。
不要太早爱，不要使自己太早绝望。我已经走在绝路，这条路永远无法回退。
房间里充满着帕格尼尼激情的演奏，这个惊世天才用琴弦轻意的填满空虚的心灵，仿佛在跟生命交手。我坐在地板上抽烟。潦草的烟雾在寂寞的灵魂里流动，手指间开出丧失语言的洁白花朵，于是我放肆的笑。
我们一刻不停的追寻幸福的踪迹，患得患失，用尽所有力气，身边垂手可得的永远不知珍惜。
你爱上了我，我爱上了别人。爱情是场浩劫，我们无法拯救彼此。
我背着画夹去农村，只想平静的住两天。希望可以暂时将那些激情和沉沦搁浅，因为害怕最终的失去或伤害。
我光着脚穿球鞋在村口席地而坐。想着一个人，有些偏执有些极端，难舍与洒脱的挣扎，或许在不能承担之后会选择放逐。
轻起的微风将薄薄的画纸挥散在空中，遮住了我的眼睛，却遮不住阳光。透过光线，我看见你，看见你右手中高举的钻石戒指，那颗明亮坚硬的小石头，用来温暖回忆的信物。
一路上我沉默。不发一语。我不知道要用怎样决绝的姿势回绝。
我的幸福，会遗落在你的每个踌躇间。你像一把尖刀，刺穿我的身体带给我无尽疼痛。所以不要抗拒我，只要接受…你，是上天给我的恩赐。你声音嘶哑而干涸的说着，一字一语。
不是在沉默中死亡，就是在沉默中爆发。我选择后者。
我看到阳光透过树叶斑驳的洒下来，左手写满空虚，右手紧握乌有。思绪飘飞，在一瞬间，冰制的心突然醒来。许多尘埃落定的旧事，一刹那，涌上心头。
我想，也许自己会或掉烟，戒掉网，戒掉一些沉沦的情绪，但不会接受你的爱。它如同深海，让我感激。
阳光下我闭目浅笑希望能另你宽心。
后记：已经说好不再写字，远离事非，不让自己疼痛。我用了近两个小时写了这篇散淡而随意的文字，不知是对往事的纪念还是一个遗忘的开始。
我希望我们都能轻松。正如你说。即使不幸福至少要轻松的生活。我是个病孩子，却永远不知足的肆意挥霍。也许，在未来，我会学着珍惜。感激生命和爱给我如潮般的温暖。
我们一起感激上苍。
